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Los guiones malditos
de Aula Pública

 

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Diario de a bordo

 

Viernes 22 de diciembre

(sonido de oleaje) (se oye una voz grave)

...Por fin, arribamos a las costas de la Isla Navidad. Albergué serias dudas acerca del futuro de esta tripulación, acosada por la pertinaz calima que en oleadas nos traían las corrientes cálidas de estos mares tropicales. Los estragos no se hicieron esperar; la sofocación general cundió en el ánimo de la marinería, convencida de la existencia de un endemoniado sortilegio que obnubilaba sus mentes. Los furores de la calorina atosigaban como una onda expansiva que nos hacía perder la fe. La tripulación daba ya muestras de agotamiento mental a causa de la despiadada ola de calor, cuando, por obra de la divina providencia, nos vimos transportados a puerto...

(...ruido de abanico, seguido de suspiros)

(Música de cabecera del grupo taller)

- Henar- ¡ay, a mí es que me va a dar una lipotimia!

- Satur - ¡Calla por dios, que estamos en el aire!

   (sigue Música de cabecera del grupo taller)

Satur -Muy buenas tardes, amigos, un viernes más estamos aquí con todos vosotros (sigue el ruido de abanico y suspiros)... Hoy tenemos un programa especial, porque entrevistaremos al artista matemático Paco Alonso, un personaje único en su categoría, que ya está con nosotros. Y como es un artista con muchos compromisos, no queremos hacerle esperar.

Satur-Buenas tardes Don Paco

Paco- Muy buenas tardes

Loli- ¡Ay, perdón, puedo salir un momento!

Satur (entre dientes) - Loli, por tu madre, que estamos en directo.

(Se oye un portazo)

Satur –Disculpen, por favor,esta interferencia, totalmente ajena a nuestra voluntad. Y sin más dilaciones, vamos ya con la entrevista

Satur – Bueno, Don Paco, ¿En qué consiste eso de ser artista matemático?

Paco – Bueno, en realidad, es que a mí me echaron del instituto...

Inma (interrumpe) - ¡Ay, no me diga que es usted un pervertido de esos...!

Paco (con énfasis) –No por favor, no se confunda usted. Yo soy un pedagogo; pero el director no comprendía mi visión y...

Inma - (vuelve a interrumpir)Y le mandaron a la p...

Satur (interrumpe) -Por dios, vamos a guardar las formas que estamos en el aire

Henar – (abanicándose con fuerza) - Ojalá estuviéramos en el aire

Paco- Perdón, las veo a ustedes un poco crispadas.

Satur- No les haga caso, se quejan de vicio

Sole – Quieren decir que estamos en el aire viciado

Satur- Bueno, no creo que esto le interese a nuestro invitado; así que si no os importa, seguimos con la entrevista...

Coro - sí, sí, claro...

Satur – Continúe usted, don Paco...

Paco – Bueno el caso es que me tuve que buscar la vida, y entonces me cogieron en un circo

Ada – Ah, y se metió a payaso y se hizo artista...

Paco – Bueno, no exactamente; intentaron ponerme de domador de serpientes; porque el domador que tenían estaba de baja por un mordisco.

Sole -Ah, ya, que le mordió una cascabel.

Paco – No, la suegra... pero a mí, las cosas que se arrastran me dan repelús.

Henar – Oiga, un respeto para las suegras.

Paco -No, si me refiero a las serpientes

Sole – Pues yo tuve una y una vez casi me muerde

Ada – Eso sería porque no la invitabas a cenar; que son muy celosas.

Sole – Pero qué dices, si estoy hablando de serpientes

Ada – Claro, y yo también.

( se oye una silla que se arrastra)

Henar -¡Ay, que se va el invitado, agárralo!

Satur- Perdone, don Paco, que ya seguimos con la entrevista.

Paco -No, si por mi...

Satur – No sea modesto y díganos, en qué quedó lo del circo

Paco – Pues como no valía para hacer ningún tipo de número, me cogieron para llevarles los otros números, la contabilidad. Porque a mí los números, oiga, no es por presumir, pero se me dan de vicio.

Sole – otra vez con el vicio.

Paco – No sé, pero me parece que tienen un problema con esa palabra...

Henar – Sí, el vicio, el vicio que está en el aire.

(Se oye una puerta, Loli regresa )

Loli – ¡Que es que la puerta está cerrada!, ¿alguien tienen la llave del servicio, por favor?

Satur –(entre dientes) Loli, que te he dicho que estamos en el aire

Loli - ¡Uy, perdón ¡

Satur – Y entonces se hizo usted artista de los números...

Ada – Bueno, bueno, esa historia no hay quien se la trague.

( se abre otra vez la puerta, de golpe, irrumpe Javier con voz entrecortada)

Javier -¡¡¡Este no es el auténtico Paco Alonso, este es un mentiroso!!!

Coro(con voz queda) – Que le detengan, que es un gran mentiroso, malvado y peligroso, yo no lo puedo controlar...

Satur - ¡Oiga, pero ¿eso es verdad?, yo no puedo consentir...

Paco – Lo siento, soy un mentiroso, pero es que les veía tan ilusionados...

Inma- ¿Pero bueno, entonces qué narices hace usted aquí?

Paco -Bueno, es que a mí me manda el ayuntamiento para arreglar el aire acondicionado

Coro ( con sorpresa) - ¿Cóoooomo? Ahí va, Ahí va, ay babilonio que mareo...

Henar – ¡Ay, que me da un sofoco!

Paco- No se preocupe señora, que si el aire está viciado, yo se lo arreglo en un periquete

Henar – Mi héroe, este es mi héroe.

Paco- A ver, ¿dónde está el aparato?

Satur- ¿Como el aparato?

Paco – Sí, el bicho

Satur - ¿Cómo, qué bicho?

Paco – Joder, el mamotreto

Coro (con extrañeza): -¿El mamotretoooo?

Sole- Oiga, pero usted entiende de aire acondicionado?

Paco – No, pero a mí me mandan y yo vengo

Satur – Pero usted, en realidad, ¿a qué se dedica?

Paco – Bueno, yo soy perito técnico sellador

Ada- ¿Cómo sellador?

Paco- Sí, yo pongo los sellos a las cartas del señor alcalde

Inma - ¿Y qué tiene eso que ver con el aire acondicionado?

Paco -Pues mucho, oiga... Que no funciona el aire acondicionado, pues el alcalde escribe una carta... y yo le pongo el sello... Pero dónde está el mamotreto ése

Coro–¿ El mamotreeetooo?

Paco – Quieta, que ya lo he visto; es ése que está ahí arriba, ¿a que sí?

(se oyen ruidos sobre la mesa)

Satur- ¡Oiga, pero a dónde va, no se suba ahí que se va a matar!

(Ruidos y voces múltiples embarulladas, se interfieren unas a otras): - Sole: ¿Espere, que le sujeto esta pata! Ada:¡tente aquí! Inma:¡ay, que me pisa! Satur: ¡Henar, suelta el abanico! Sole: ¡tira un poco! Henar: ¡suelta que me has pillado!...

Paco - ¿Ya está, ya lo tengo!

Satur - ¿Tan pronto? ¿Y qué era, qué tenía?

Paco – (enfáticamente) ¡Esto es del riego!

Coro -¡Aaaahhhh, bueno!

(Otro portazo, entra Loli)

Loli –¿Habéis encontrado ya las llaves?

Sole – No, Loli,que no tenemos las llaves.

Loli – ( lloriqueando) Es que ya me da lo mismo. Me he hecho pis y me he mojado los zapatos de los domingos.

Paco –Pocas bromas con eso, señora. Con el pis no se juega, que se puede usted cortocircuitar con la humedad.

Loli ( sigue lloriqueando) - Pero si yo no quería... y a mi no me dijeron que aquí no se podía mear. Me voy a quejar a la concejala, ala.

CoroQue la detengan que es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo controlar. Que la detengan, me ha robado la calma, se ha llevado mi alma, y no me ha dejado na.

(Sonido de oleaje)

...Los idus decembrinos nos devolvieron de nuevo,inopinadamente, a la procelosa negrura océana. La providencia pareció abandonarnos en el más absoluto desamparo... No sé que va a ser de nosotros...

(Oleaje...)

 

 

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